Neulich em Turmstüble.

Sagt die Bedienung zum Gaschd: "Au, i seh grad, Ihr Glas isch leer. Soll i Ihne no Ois brenga?"

Secht der Gaschd: "Noi danke, was soll i denn mit zwoi leere Gläser?"

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Zwoi Blondina uff em Golfplatz.

Sagt die Oina: "Neulich hann i mi zwischa ´m erschta ond zwoida Loch ziemlich arg verletzt".

Sagt die Ander: "Au Mann, on des wo da doch gar koi Pflaster hebt"....

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Zwoi Männer onderhaldet sich...
Sagt der oine zum andere "Mi hod mei Frau verlassa, bloss weil i DU zu ihr gsagt hann".

Der Andere:"Waaas,...woromm denn des?"

Des war so... Mei Frau hod mich gefrogt wann mir denn endlich wieder mol Sex heddet, weil mir häbet scho lang koin meh ghett. No hab i gsagt: "DU".

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Der Karle kriagt en Anruf von der Lottozentrale, geht hin und erfährt dass er eine Million Euro gewonnen hat. „Ha des muss i glei meiner Frieda verzähla“ moint er und geht hoim. Daheim angekommen geht er in die Küche und ruft nach seiner Frieda – keine Antwort. Das wiederholt sich ein paar Mal bis er in der Stube seine Frieda tot auf dem Boden liegend auffindet. Da meint der Karle: „Ha wenn’s mol lauft, no lauft´s...“

Der Bua kommt hoim und verzählt freudestrahlend seim Vadder dass er das erste Mal Sex gehabt hätte. Der Vater freut sich, holt em Keller a Fläschle Sekt ond moint: „Hock na Bua, des müssat mer feira“.

Sagt en Maa beim Metzger: "I hedd gern 150 Gramm Leberwurst von derra fedda, groba."

Sagt da druff die Verkäuferin: "Au, die isch heit gar nedd do, dui hodd heit Berufsschual."

Em Fritzle sei Oma erklärt:

"Mir henn jo damals no gar koine Computer ghedd"

No frogt´s Fritzle: "Ha. Ha, ond wie senn er dann ens Internet komma?"

Sechd oim sai Frau: "Mir duat d´r Hendra weh vom sitza."

No hodd er gsagt: "Ond mir d´r Vordere vom steha...."

D´r Ma hot mit em Doktor telefoniert weil ´s am grad net guat goht.

„Ond, was hot er g´sagt?“ frogt sei Frau.

„I soll morga om Neine komma ond a Urinprob´, a Spermaprob´ ond a Stuhlprob´ mitbrenga“

A alde Bauersfrau kommt nach langer Zeit mol wieder uff d´r Markt ond sieht ebbas Neues:

„Wia, saget se mol, was senn denn des fir hoorige Ebbiera?“

„Guade Frau“, entgegnet der Marktverkäufer, „des send Kiwi, dia wernd eigfüahrt!“

 „Ha do benn e aber froh dass se mer des sagat, i hätt se wahrscheinlich glatt gessa.“

^{_{En der Wilhelma henn se a Tierwärterin entlassa.}}

^{_{Sie hot anscheinend drei Wocha lang d´r Bär net gwäscha.}}

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Einkaufszentrums.
Die Dame am Empfang sagte freundlich:

"Guten Morgen und herzlich willkommen bei uns."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist neun, die Kleine sieben Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

 Fragt ein Berliner einen Schwaben:

"Sagen Sie mal, wenn ick hier runterfahre, dann ist doch da unten der Neckar, wa?"

Darauf der Schwabe:

"Freilich, aber der isch au do, wenn Sie net nonderfahret"!

Ein Postbote stürzt bei Glatteis von seinem Fahrrad und seine ganzen Briefe liegen verstreut auf dem Boden.
Es kommt zufällig der Ortspolizist vorbei und sagt schadenfroh zu ihm:
“Gibt’s bei dr Boschd no meh so Dackl ?”
Darauf antwortet der Postbote: “Noi – Älle andere send bei dr Polizei !”

Eine Frau fährt mit ihrem Porsche auf den Wochenmarkt um Kartoffeln zu kaufen. Der Bauer fragt: „Hättat Sia gerne weibliche oder männliche Krombiera?“. „Was?“, fragt die Frau ganz erstaunt. „Gibt’s denn unterschiedliche Kartoffeln?“. „Ha, nadierlich“, antwortet der Bauer. „Dann nehme ich 20 kg weibliche Kartoffeln. Verstauen Sie diese bitte gleich im Kofferraum meines Fahrzeuges“. Der Bauer nimmt die Kartoffeln und schüttet diese einfach in den Kofferraum. „Was ist denn das für eine elendige Sauerei!“, schreit die Frau ganz außer sich. „Warom?“, fragt der Bauer ganz erstaunt. „Hättet Se männliche Kartoffla g’nomma, wäret se im Sack g’wesa!“.

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man ja nicht mehr mit ansehen."
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen."
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser."
Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen!"
Rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?" - fragt der Mann.
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´- Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat."

Es war einmal in Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst.

Der Göttergatte kommt sternhagelvoll von einer Sauftour nach Hause. Der Kuckuck der Kuckucksuhr schreit gerade drei mal. Verflixt, denkt sich der Mann, ausgemacht mit meiner Frau war, dass ich um Mitternacht daheim bin. Aber ihm fällt sofort "die" Lösung ein: Er ruft auf der Stelle neun mal "Kuckuck", damit seine Frau glaubt, es wäre Mitternacht. Er ist mächtig stolz auf sich.
Am nächsten Tag fragt ihn seine Frau, wann er denn nach Hause gekommen sei.
Mann: "Um Mitternacht, wie ausgemacht".
Frau: "Ausgezeichnet". nach einer kleinen Pause weiter: "Ich denke, wir brauchen eine neue Kuckucksuhr".
Mann: "Warum?"
Frau: "Letzte Nacht, als der Kuckuck die Mitternacht ausgerufen hat, hat er zunächst drei mal "Kuckuck" gerufen. Dann "Scheisse" gejammert. Dann hat er wieder "Kuckuck" gerufen und zwar vier mal, danach blöd gekichert. Dann erneut drei mal "Kuckuck" gerufen und nach einer kleinen Pause laut gerülpst. Danach hat er noch zwei mal "Kuckuck" gerufen und schließlich noch einen fahren lassen.

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: „Ja, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!”
Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer…“

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Ein amerikanischer Bauer besucht das Schwabenland. Stolz führt ihn ein Bauer in seinen Stall. Des send onsere Küh, verkündet er stolz. 
Der Ami lacht und sagt mit Amerikanischen Släng: Ha, tätz sind bei uns Kälber. 
Der Bauer guckt bös. 
Er zeigt ihm seine Schweine. 
Oh, tätz sind bei uns Ferkels.
Der Bauer schnaubt wütend.
Da kommen sie vor den Stall und dort weidet ein Esel im Klee. Der Bauer, nun beleidigt und frustriert, haut dem Esel mit der Faust zwischen die Augen.
Sagt der Amerikaner: Warum schlägst du dieses arme Tier?
Weil i´s omsvoregga net leida koh, wenn dia Hasa mein Klee fressad!

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und
sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und
hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch
nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich
den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist
nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."

Drei Männer sitzen in einer Kneipe und trinken Bier, als ein Besoffener
reinkommt, sich in die Mitte der Kneipe stellt, auf einen der Männer zeigt
und sagt: "Deine Mutter macht den besten Sex in der Stadt!" Jeder erwartet
einen Kampf, aber der Mann ignoriert ihn, so dass der Betrunkene sich ans
andere Ende der Bar setzt. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene wieder,
zeigt auf den selben Mann und sagt: "Ich habe es gerade mit deiner Mutter
gemacht und es war gut!". Wieder reagiert der Mann nicht und der Trunkenbold
setzt sich wieder an die Bar. Nochmal zehn Minuten später steht der Betrunkene wieder
in der Mitte der Kneipe und verkündet: "Deine Mutter hat es sehr genossen!"
Endlich schreitet der Mann ein und sagt: Geh' heim, Dad, du bist betrunken!"

Grundschule Karlsruhe.
Die Lehrerin fragt die kleinen Schüler welche Fußballvereine sie toll finden, bzw. von welchem Verein sie Fan sind.
Einer nach dem anderen meldet sich: "KSC", "KSC was sonst", "natürlich KSC", "Ich bin KSC Fan..."...
Nur die Kleine Susi meint: Ich bin VfB Fan.
Verdutzt fragt die Lehrerin: Warum das???
Susi antwortet: Mein Vater ist eigentlich aus Stuttgart, und meine Mutter ist aus Stuttgart. Daher bin ich Stuttgart Fan!
Meint die Lehrerin kopfschüttelnd: Und? Wenn deine Mutter Prostituierte wäre, und dein Vater drogenabhängig.....?

Susi: Ja dann.......wäre ich wahrscheinlich auch KSC Fan!

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